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一笑天地开
发布时间：2015-03-24 10:31:32编辑:阅读:1296596
0000057
开心一笑：灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？ 完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。”我嘿嘿转身走了：“我的要求就是记得把账结啦……”
0000056
开心一笑:老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”
老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”
五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！
0000055
放开二胎政策后，92岁的大爷到301总医院体检，他自豪的对医生说:“我让38岁的妻子怀了孕，你说我健康不？还能生二胎不？”
医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，只听到“砰”的一声，熊应声倒下。
大爷插话：“这不可能，一定是别人开的枪”。
医生说:“大爷，您这样想就对了”
0000054
陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了….尼玛售货员你要不要这么机智啊！
0000053
一大叔去酒吧，碰到一个美女，长得那叫一个漂亮！一冲动就走过去搭话，问美女愿不愿意交个朋友。美女也很爽快，点头说道：可以呀，不过你得给我买一个苹果5S。大叔想都没想说道：我给你买个六啊。听了这话，美女天天打电话约大叔见面，请大叔吃饭，非要做大叔的女朋友，死气掰咧的粘着大叔！————没文化不可怕，就怕听不懂东北话
0000052；
老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办
老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”
老婆：“老公，这是为什么？”
老公：“因为他瞎呗！”
老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”
老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！ ..
0000051:
一个美女不小心来到天堂，看天堂挂的都是钟，而且这些钟都在转，转的快慢都不一样，就问天使为什么，天使说一个钟代表一个人对婚姻的忠诚度，出轨次数越多转的就越快，美女问……那我们的群主的钟呢!天使说你们群主的钟让我们挂到办公室了，美女说，是不是群主的钟特别准啊？天使说:拉到吧，你们群主的钟拿到办公室当风扇用去了
0000050:
新婚绝对联 。未成年不宜。 一学校老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。 第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。横批：生命在于运动。 语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。 数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1. 之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。 医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批，一日见效 ！ 最后是体育组，上联：男英雄单枪匹马勇闯无底洞。下联：女英雄两面夹击生擒独眼龙。横批：英雄儿女。
0000049
一位先生去考驾照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
他不假思索回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
他很不服气的问：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥：“你应该刹车！”
学习技巧
A：“你计算机成绩那么好，有什么学习技巧嘛？”
B：“学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了！”
A：“之后呢，效果如何？”
B：“之后我就学会了数据恢复技术。”
诈骗
今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接。”
我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”
不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”
年龄
七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。”
朋友：“你说自己只有50岁？”
富豪：“不，我说我已经90了。”
告白
有个妹子比较娇小，才158cm，她有个男同事，195cm。
某天，男同事突然很认真对她告白。
妹子瞬间黑线，随口回了一句：“你是想找根拐杖吧？”
现实
看到非常现实的一句话：虽说早睡早起身体好，但是心情差啊！
反转
记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛做，到后面大题不会做，索性把那道题那烧了个窟窿。
没想到第二天交作业后被表扬了，老师说大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完
0000048：
女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
我：对不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
00000047：呜……！
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
00000046：我没男朋友。
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。
0000045:
有一个男孩和女孩处象，女孩家里信佛，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起，必须要像我家里人一样，“信佛”
男孩想了想，说：可以
过了几天女孩的妈妈问女孩：你和男朋友处的怎么样了？
女孩说：黄了！
女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？
女孩哭丧着脸说：别提了，信过劲了，出家了！
0000044
开心一刻！
我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！”
我：……
看完的你笑了吗
0000043：
一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的?” 大爷答 : “你他娘的一上车，车就自动报警了！”警察问 : “咋报的 ”大爷答 : “请注意，盗车 ! 请注意，盗车 !”贼眼含热泪望着天空自言自语地说 : “没文化太可怕了！没文化太可怕了！
0000042；
一老太太总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了。马上要过年了，她儿子狠心给她送了一个苹果6S 她问多少钱，儿子说500元……今天老太太给她儿子打电话，开心地说那手机她卖了1000，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好过年，儿子说:妈，我心脏有点不舒服，先挂了。
0000041：
1、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，:正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。[][][][][][]
2*公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了” [][][][][][]
3*一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我的妈啊，打多大的啊，输成这个样！[][][][][][]
4*农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。[][][][]
5*天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！ [][][][][][]
0000040：
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”当时大伙儿都蒙了…
0000039：有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。
第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。
她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
0000038：有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?”你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:”哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
0000037：生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”…
0000036；
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”
女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。
女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
0000035：
有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”
妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资 。”
孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢?”
妈妈点了点头。
过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊?
0000034；
一天，地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流呀..老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃…老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃…老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
0000033：
老公：老盯着手机看什么？..
老婆：抢红包。..
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：我给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够够的了！不是钱的事！
0000032：
有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ” 朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”
0000031：
有个人去应聘。
经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”
那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”
经理瞬间嗨起：“留下来！”
第二天…他就去上班了??!
0000030：
《孩子的理想》
老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”
蛋蛋：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”
老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友:“燕燕同学，你长大了想要做什么呢？”
燕燕说:“当蛋蛋的二奶！
0000029：
老公说，老婆老婆……老婆，始终没之声。老公说，你不理我，我出去找小姐去了……老婆说，好啊……老公说，老婆你真这么大方，不计较嘛。老婆说当然了。老公说，为什么呢……老婆说，你他妈的连我这个业余的都对付不了，还想跟他妈专业的干呀！………
0000028：
有个精神病，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机说:”你帮我下去瞅瞅，人死没死”，精神病下车后，看了看，对司机说:”你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死了”.. .. .. 妥妥滴！
0000027：
20150820一丈夫出差回来想给老婆一个惊喜到家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他 跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下五分钟后，老婆探出窗，问老公：装空调的大哥呢
提醒搞售后服务的朋友们，5月20，2月14，7月7必须放假，这种节日不宜上门服务，太不安全了！这年头干啥都有风险！
0000026:
情人节日程安排(老公版) 20150820
7:00 偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信
7:30 给老婆煮好面条
8:00 去市场买菜，再买100支玫瑰
9:00 给情人送99支玫瑰
9:30 回家给老婆1支玫瑰
17:00 陪情人去吃西餐，简单亲热一下
19:00 约老婆到附近餐厅吃饭，再看场电影
21:30 回家后检查孩子作业
22:00 给老婆倒杯水，加5片安眠药，然后陪老婆睡觉 。
12:00 悄悄起床。
00:30 到情人家,严重亲热一下
1:30 再亲热一下
3:00 再亲热一下
5:30 再亲热一下
7:00 回到家做早点
8:00 喊老婆起床
情人节日程安排（老婆版）
7:05 慢慢起床，知道老公装着上卫手间在给情人发短信，正好大大方方给情人发了短信。
8:00 烧好了早餐，照了些美照，与情人进行了微信互动。
9:00 在办公室收到情人送的999支玫瑰
9:30 收到老公送的1支玫瑰
17:00 陪情人去吃高档西餐，简单亲热一下
19:00 和老公到附近餐厅简单吃饭，再看场电影
21:00 回家逗孩子玩
22:00 老公又想下安眠药，假装喝下，到卫生间吐掉。然后快乐地与老公睡觉，主动找老公亲热，然后装睡着了。
0:10 看老公已经离家了，起床，看了下睡觉的孩子。化妆、喷香水、出门。
1:00 到情人家，狠狠地亲热
2:00 再亲热一下
3:30 再亲热一下
5:30 再亲热一下
6:30 回到家继续睡，等老公做早点喊起床
8:00 被老公叫起床
这样安排可以吗？我只能帮你们到这里了，别问我是谁，雷锋不在了！我是他兄弟：雷管
0000025:
姑娘出嫁，嫁妆丰厚！爸爸却送了个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开…有一天，老公打她，婆婆又没好脸色，她想到了小猪，赶快砸开，里面掉出把枪，她捡起来看到枪柄上刻着一行字：你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！这真是亲爹！
0000024:
一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架，丈夫摔门而去。
傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。
丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。
低头认错，请按1；
坚决离婚，请按2；
想打人，本服务台为您转接110。”
妻子气得挂了电话。
深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。只听老婆用假嗓子说：
“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。
想回家，请用膝盖跪搓衣板；
想离婚，请用膝盖跪电暖扇；
若您有不适，本服务台为您转接120。”
0000023：
老婆:老公给我钱
老公:钱不是问题,问题是没钱!
老婆:那你给我买钻戒呗!
老公:钻石恒久远,一颗就破产!
老婆:那我再找个去!
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
老婆:我告诉你,水能载舟!
老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.
老婆:不信就试试吧!
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
老婆:那你就是不服呗!
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
老婆:天啊!我怎么爱上了你!
老公:问世间情为何物,就是一物降一物。
0000022：
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。 驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。 老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。，老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！ ”
0000021：
普通话不标准的县长和乡长讲话
“兔子们（同志们）
虾米们（乡民们）
猪尾巴（注意吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
咸菜太贵啦（现在开会啦）”。
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。
乡长说：
“兔子们（同志们），
今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”
0000020:
女:我们分手吧！！
男:为什么？
女:你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天！
男:你TM还好意思说这事！你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！
总结：沟通 需要在同一个频道！
0000019：
有一天晚上，一个黑社会大哥牵着狗溜圈，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了，大哥大怒：你杀我的狗干什么？！
杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！
黑社会大哥看了一眼杀手，说，“你的语文老师是谁？我要给她发个红包！”
0000018：
车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
0000017：
幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
0000016：
五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!” 老师评语：这星期你站着上课！！
0000015：
早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…
0000014：
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
0000013：
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
0000012：
小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！
0000011：
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
0000010：
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
0000009：
某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”
0000008:
两会闭幕时王岐山突然发言:”会后有两个人需要暂时留下”！
王岐山的话停顿了十多秒，喝了一口水，全场死一般的沉寂。
王岐山继续说:”这两个人…”。
王岐山的话再次停顿二十秒，会场飘过一股尿骚味……
王岐山最后说:”这两个人就是倒茶水的小彭和管音响的小李。其他的可以走了”。
王岐山摘下眼镜看了看，对工作人员说，去检查一下，座位是湿的一律拿下！……..
0000001：
儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”
0000002：
二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚，二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：“*南*县。”小姐欢呼：“我们是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：“出差。你妈托我捎三千块钱给你！”’
0000003：
村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”
0000004.：
派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！
0000005：
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
0000006：
一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。
0000007：
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！ ….笑的我肚子疼！
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